Chistes ( 2 )

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos".Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:¿Condones Olímpicos?, dice ella.¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?,pregunta ella. Oro, por supuesto. dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

-Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.

-Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero.

-Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo. Qué va, ¡ si lo derramo todo !, le contesté.

-Estaba con un amigo y le pregunté: ¡ Oye !, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? Y él me respondió: ¡ Yo no !, y tú ¿lo hiciste? - Bueno, le respondí, es que ni me hubiera imaginado que se casaría contigo.

-Un día me pregunta mi hijo: ¡ Dime papá !, ¿ qué es el eco ? A lo cual yo le contesté. ¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu madre !

-¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento.

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y el dinero.

Un niño llega al hospital a visitar a su mamá. Al verla el niño le pregunta: ¡ Mamá !, ¿qué tienes en el estómago?Y le dice su mamá:Un niño.El niño sale de la habitación y le dice a su papá:Papá, no le des niños a mi mamá porque se los come.

Estaba un borracho haciendo autostop.Un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada. Como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borracho, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una vieja lo apretara y así la atropellaría. El borracho queda asombrado, pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de una carretera y una vieja atravesaba la carretera. El borracho al ver a la vieja hunde desesperadamente el botón mientras el chofer la esquiva. De repente se escucha un gran golpe, y el borracho le dice al chofer: ¡ Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja!

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! -¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.La Madre Superiora grita: ¡Viejo desgraciado! -¿Y qué más pasó? -Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,pero que al final sentiría un gran placer. la Madre Superiora dice:¡Viejo hijoputa!.Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años en la sacristía.

Llega un borracho a la consulta de un médico. El médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. A continuación le dice a su paciente:¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho alcohol?Sí doctor, contesta el borracho, ¡Nunca tendremos lombrices!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:¡Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes!.Y la abuelita dice: Es para verte mejor.Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:¡Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes!.Y la abuelita dice:Es para escucharte mejor.Caperucita vuelve a insistir:¡Abuelita, que nariz tan grande tu tienes!.Y la abuelita le dice:Es para olerte mejor.-¡Abuelita que boca tan grande tu tienes.!Y la abuelita contesta, ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Un empresario va a consultar un abogado.- Me lo han recomendado a usted especialmente, necesito que me haga desaparecer un expediente pues, según el cual, llevo todas las de perder.- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar .- De acuerdo ¿lo puede usted hacer traspapelar?- Veamos ¿de que se trata su caso?- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras.

Chistes ( 1 )

- A ver Jaimito 2 pronombres. - ¿Quién? ¿Yo? -Muy bien, ¡Aprobado!

En una fiesta un político borracho vio a una persona toda de negro, se acercó a ella y le dijo: A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza. La persona molesta le dijo: Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

Un vecino de Lepe estaba sentado en la puerta de su casa tomando el aire cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa. Al rato se repite la misma historia, sale el vecino, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto le pregunta: Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enfadado? -Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:Mami, aquí está mi boleta de calificaciones. La mamá la toma, la observa y dice: ¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una paliza! El niño le contesta:¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

Entra un tipo a un bar y pide: Déme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: Déme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: Otro, por favor.Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: ¿Y me puede decir cuándo empieza la pelea? -Cuando usted quiera, no tengo dinero.

- Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños? Y el padre empieza a contarle: Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú. Por la tarde la niña escribe en su diario: Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

A Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre sólo hay una! Al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición. La maestra dice: A ver Luisito leame su composición. Luis lee: Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje, se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, sólo hay una! La maestra dice otra vez: María leame su composición. María lee: Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre sólo hay una! La maestra le dice a Jaimito: A ver Jaimito, leame su composición. Jaimito lee: Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y vi una coca cola que quedaba en el fondo y dije: ¡Lo siento por ti, madre, sólo hay una!

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: Yo nado, tu nadas,... Y la profesora le dice: Más bajito, Jaimito. Y Jaimito dice: Yo buceo, tú buceas...

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le rebele.

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos? -Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Un hombre tenía una gata y ya no la quería más, se fue al monte y la abandonó. Después de unos días la gata regresó. El hombre se la llevó de nuevo y la abandonó al otro lado del monte. Y la gata regresó otra vez. Este entonces le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera la gata. El amigo le dio algunas indicaciones: Cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el hombre regresa todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento. Y el amigo extrañado le pregunta: ¿Cómo te fue? - Joder, si no es por la gata, ¡no regreso!

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre. Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre. Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta: ¿Qué haces aquí? Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Un borracho estaba arriba de un poste. Llega la policía y le dice: ¡Bájese de ahí! El borracho se baja. Y el policía le pregunta: ¿Quién es usted? El borracho le contesta: ¿No se acuerda de mí? Y le dice el policía: No, dígame quién es usted. - Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí? - Ya le dije que no, dígame quién es. - ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Era un hombre tan negativo que se desmayó al recuperarse en vez de volver en sí volvió en no.

Uno de Lepe va con un saco de estiércol por la calle y se encuentra con una amigo: - ¿Dónde vas con ese saco de estiércol? - Voy a echárselo a las fresas. - ¿Y no las has probado con nata?

Un amigo le comenta a otro amigo:Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi padre".

Un niño le dice a su madre: - Mamá, mamá, ¿puedo ir a la piscina? Y le dice la madre: Claro hijo. El niño vuelve de la piscina con un brazo roto. Al día siguiente le vuelve a preguntar a su madre: Mamá, mamá, ¿puedo ir a la piscina? Y la mdre le dice bueno... El niño vuelve de la piscina en silla de ruedas. Al día siguiente le dice de nuevo a su madre: Mamá, mamá ¿puedo ir a la piscina? La madre preocupada le dice: ¡Pero mira cómo estás! El niño, casi llorando, le dice: Mamá déjame, por favor, que hoy ponen el agua.

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

Entran dos chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? - Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. - ¿Y usted, alumno? - ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico: ¿Tendrá usted algo para la diarrea? El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia. Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el farmacéutico le dice: Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien? Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y dile que lo sentís. Pepito obedece a su madre y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea.

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas: - Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país? Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeros y le dice al presidente: Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder: Primera, ¿Quién mató a Luis González? Segunda, ¿Quién mató a Mario? Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país? El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón. Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar: Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta? Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice: Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle: Primera, ¿Quién mató a Luis González?Segunda, ¿Quién mató a Mario ?Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Se levanta Pepito y le dice a su padre: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El padre le contesta: ¡Oh, qué bien! ¿Y qué vas a hacer? -Acostarme para que se me quiten las ganas.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito ¿Por qué no estás escribiendo la carta? - Porque estoy esperando a mi secretaria.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre ba-rriendo.

Le dice un amigo a otro: Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.- ¿Y ahora por qué no?- Es que ya no robo bolsos.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar.

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca, la otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: ¿ señora, cuanto tiempo hace que enviudó? Seis meses, respondió en tono alegre la otra. - Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - ¡ Ay ! ¡ Porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo !

Un hombre va a un abogado.- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ? - 60 euros por tres preguntas. - Vaya, ¿es un poco caro, no ? - Sí ... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta ?

¿Por qué los de lepe no juegan a las damas? - Porque no les gusta vestirse de mujeres.

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:¡Papá, papá, engañé al chofer del bus! El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: ¿Cómo, hijo?El muchacho le responde: Le pagué y no me subí.

Un hombre que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa:¡Tres cervezas, por favor!Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:Oiga, ¿por qué siempre que viene pide tres cervezas y se las bebe del tirón?y el hombre le responde:Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero:Ah, bien, bien... Al día siguiente el hombre llega al bar y dice:¡Dos cervezas!El camarero extrañado le pregunta:Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano suyo?Y dice el hombre:¡No, es que yo he dejado la bebida!

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.¿Cómo se llama la obra?Se cortó la llamada.

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.Moraleja de la historia:Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Papá, papá, hace 2 meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.Y dice el padre:Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Llega Pepito con su compañerito de la escuela de nombre Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.La maestra le pregunta a Carlitos:Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?-Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.-A ver, ¿Y usted Pepito?-Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándolo a él y nunca llegó.

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿Cómo se siente? -¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paragüas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paragüas, apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? No sé, responde el anciano. Pues el oso cayó muerto frente a él. ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. -!Pues claro hombre, a ese punto quería llegar yo!

El Sargento le pregunta al soldado: Soldado, ¿por qué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? - ¿Quién dice que no fui?

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares.Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

-¿Por qué estás preso?-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Porque mi compinche le hizo caso a un cartelito. -¿Qué decía el cartelito? -Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla.

Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza.El hombre enojado le dice a su agresor . ¿Qué pasa? ¿Es en serio o es una broma? El agresor le responde: Es en serio..- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas.

-¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!-¿Y cómo te fue?-Bien y mal.-¿Por qué?-Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi apartamento.-¿Y eso qué tiene de malo? -Que él me contó que era el marido de una amiga mía y me vino una angustia insoportable.-¿Y qué hiciste?-Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi apartamento a pasar la noche.

-¡Papá, papá, mamá te engaña con otro hombre!-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!Más tarde, el papá le dice a su hijo:¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

¿Cuál es el santo de los zapatos?San dalia.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.-¿Por qué hijo?-Porque yo lo valgo...

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?Una Bat iDora.

Un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosna. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:¿Mi amor, eres tú?Y él le contesta:Señorita, creo que usted se equivocó.Ella responde:Iré a casa de mi novio y lo comprobaré.El novio se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.Cuando su novia llega, ésta le dice:¿Sabes una cosa?:Allá había un hombre, me pareciste tú pidiendo limosna.Y él le contesta:¡Mi amor, ya te dije que no era yo!