Chistes ( 2 )

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos".Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:¿Condones Olímpicos?, dice ella.¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?,pregunta ella. Oro, por supuesto. dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

-Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes.

-Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero.

-Un día fui al médico y le dije Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿ No será que bebe demasiado alcohol ? me dijo. Qué va, ¡ si lo derramo todo !, le contesté.

-Estaba con un amigo y le pregunté: ¡ Oye !, ¿ tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? Y él me respondió: ¡ Yo no !, y tú ¿lo hiciste? - Bueno, le respondí, es que ni me hubiera imaginado que se casaría contigo.

-Un día me pregunta mi hijo: ¡ Dime papá !, ¿ qué es el eco ? A lo cual yo le contesté. ¡ Es el único que es capaz de contestarle a tu madre !

-¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento.

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y el dinero.

Un niño llega al hospital a visitar a su mamá. Al verla el niño le pregunta: ¡ Mamá !, ¿qué tienes en el estómago?Y le dice su mamá:Un niño.El niño sale de la habitación y le dice a su papá:Papá, no le des niños a mi mamá porque se los come.

Estaba un borracho haciendo autostop.Un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada. Como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borracho, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una vieja lo apretara y así la atropellaría. El borracho queda asombrado, pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de una carretera y una vieja atravesaba la carretera. El borracho al ver a la vieja hunde desesperadamente el botón mientras el chofer la esquiva. De repente se escucha un gran golpe, y el borracho le dice al chofer: ¡ Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja!

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! -¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.La Madre Superiora grita: ¡Viejo desgraciado! -¿Y qué más pasó? -Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,pero que al final sentiría un gran placer. la Madre Superiora dice:¡Viejo hijoputa!.Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años en la sacristía.

Llega un borracho a la consulta de un médico. El médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. A continuación le dice a su paciente:¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho alcohol?Sí doctor, contesta el borracho, ¡Nunca tendremos lombrices!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:¡Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes!.Y la abuelita dice: Es para verte mejor.Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:¡Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes!.Y la abuelita dice:Es para escucharte mejor.Caperucita vuelve a insistir:¡Abuelita, que nariz tan grande tu tienes!.Y la abuelita le dice:Es para olerte mejor.-¡Abuelita que boca tan grande tu tienes.!Y la abuelita contesta, ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Un empresario va a consultar un abogado.- Me lo han recomendado a usted especialmente, necesito que me haga desaparecer un expediente pues, según el cual, llevo todas las de perder.- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar .- De acuerdo ¿lo puede usted hacer traspapelar?- Veamos ¿de que se trata su caso?- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras.